Aυτοί είναι οι λόγοι που μας ελκύουν άτομα με τα οποία δεν μπορούμε να είμαστε μαζί

Είτε πρόκειται για κάποιον που βρίσκεται ήδη σε μια σχέση, συναισθηματικά μη διαθέσιμο ή κοινωνικά εκτός εμβέλειας, αυτό το παράδοξο της επιθυμίας αποκαλύπτει σημαντικές πληροφορίες για το πώς λειτουργεί η ερωτική έλξη.

Η κατανόηση του γιατί τα άτομα που είναι έξω από την ρεαλιστική μας προσέγγιση, μας πυροδοτούν τόσο έντονα συναισθήματα, βοηθάει στο να κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας, να διαχειριστούμε τις προσδοκίες μας και να διατηρήσουμε πιο υγιείς σχέσεις.

Αυτό το άρθρο παραθέτει τι λένε οι ειδικοί σχετικά με την ψυχολογία της απαγορευμένης έλξης, τους μηχανισμούς πίσω από αυτήν και πώς να διαχειριστούμε αυτά τα συναισθήματα.

Γιατί νιώθουμε έλξη προς άτομα που δεν είναι διαθέσιμα;

Οι ψυχολόγοι εξηγούν ότι η έλξη συχνά εντείνεται όταν υπάρχουν εμπόδια. Η σπανιότητα και η μη προσβασιμότητα μπορούν να κάνουν κάποιον να φαίνεται πιο πολύτιμος, τροφοδοτώντας την επιθυμία.

Η αρχή της σπανιότητας: Οι άνθρωποι συχνά θέλουν αυτό που είναι περιορισμένο ή απαγορευμένο, γεγονός που κάνει το μη διαθέσιμο άτομο να φαίνεται πιο ελκυστικό.
Ιδεαλισμός: Η απόσταση επιτρέπει στο μυαλό να προβάλλει φαντασιώσεις στο άλλο άτομο χωρίς να αντιμετωπίζει τα ελαττώματά του.
Παράγοντας πρόκλησης: Κάποιοι παρακινούνται από τον ενθουσιασμό της επιδίωξης αυτού που φαίνεται απρόσιτο.
Ψυχολογική αντίδραση: Οι περιορισμοί πυροδοτούν μια φυσική επιθυμία αντίστασης στα όρια, καθιστώντας το άτομο που βρίσκεται εκτός ορίων πιο επιθυμητό.
Αυτό το μείγμα γνωστικών και συναισθηματικών διεργασιών καθιστά την ανέφικτη έλξη ένα κοινό και ισχυρό συναίσθημα.

Ποιοι ψυχολογικοί μηχανισμοί κάνουν την απαγορευμένη έλξη ισχυρότερη;

Η ερωτική έλξη προς τους μη διαθέσιμους συντρόφους δεν είναι τυχαία: ακολουθεί προβλέψιμα ψυχολογικά πρότυπα.

Ψυχολογικό πρότυπο Εξήγηση Επίδραση στην ερωτική έλξη

Προβολή Αναθέτουμε ιδανικά χαρακτηριστικά σε κάποιο άτομο που δεν μπορούμε να έχουμε Δημιουργεί μια «τέλεια» εκδοχή στο μυαλό μας

Αβεβαιότητα Η έλλειψη ολοκλήρωσης μιας σχέσης τροφοδοτεί την εμμονή μας Οδηγεί σε ονειροπόληση και στοχασμό

Απόκριση ντοπαμίνης Τα εμπόδια ενεργοποιούν την εγκεφαλική δραστηριότητα αναζήτησης ανταμοιβής Ενισχύει την επιθυμία για το ανέφικτο

Φόβος οικειότητας Κάποιοι μπορεί ασυνείδητα να προτιμούν τους μη διαθέσιμους συντρόφους Παρέχει συναισθηματική ασφάλεια, επειδή απουσιάζει η πιθανότητα πραγματικής πληγής.

Αυτοί οι μηχανισμοί υπογραμμίζουν το γιατί τέτοιες έλξεις μπορούν να γίνουν έντονες ακόμα και όταν δεν είναι ρεαλιστικά εφικτή μια πραγματική σχέση.

Υπάρχουν κίνδυνοι στο να έλκεσαι από άτομα με τα οποία δεν μπορείς να είσαι μαζί;

Ναι. Αν και η καθαυτή έλξη είναι φυσιολογική, η εμμονή με άτομα που δεν μπορούμε να κατακτήσουμε ρεαλιστικά μπορεί να επηρεάσει τη συναισθηματική ευεξία και την ικανοποίηση.

Μη ρεαλιστικά πρότυπα: Η συνεχής σύγκριση με μια ιδανική φιγούρα μπορεί να βλάψει τις υπόλοιπες πραγματικές σχέσεις στη ζωή.
Συναισθηματική δυσφορία: Η επίμονη επιθυμία/λαχτάρα μπορεί να οδηγήσει σε απογοήτευση, θλίψη ή μειωμένη αυτοεκτίμηση.
Αποφυγή οικειότητας: Κάποιοι μπορεί υποσυνείδητα να επιδιώκουν ανέφικτους συντρόφους, για να αποφύγουν τη δέσμευση.
Πίεση στην πραγματική σχέση: Η έλξη για κάποιο άτομο που δεν είναι διαθέσιμο μπορεί να επηρεάσει τις υπάρχουσες σχέσεις.
Οι ψυχολόγοι τονίζουν, ότι ενώ αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικά, η ανεξέλεγκτη εμμονή μπορεί να είναι ανθυγιεινή.

Tι αποκαλύπτει για την ψυχική μας υγεία το χρώμα των ούρων μας

Πώς η σύγχρονη κοινωνική δυναμική διαμορφώνει την ιδέα για τον «τέλειο σύντροφο»

Στον σημερινό κόσμο, οι κοινωνικές πιέσεις και τα συναφή “αφηγήματα επιτυχίας” συχνά πείθουν τους ανθρώπους ότι «θα έπρεπε» να στοχεύουν στον/στην “απόλυτο/η σύντροφο”: κάποιο άψογο, ατελείωτα υποστηρικτικό, υπερ-ελκυστικό και επιτυχημένο άτομο. Οι ψυχολόγοι προειδοποιούν ότι αυτή η ευρέως διαδεδομένη πεποίθηση μπορεί να διαστρεβλώσει τις προσδοκίες, οδηγώντας σε δυσαρέσκεια και έλξη προς συντρόφους που δεν είναι ρεαλιστικά διαθέσιμοι.

Οι σύγχρονες επιρροές περιλαμβάνουν:

Μέσα Κοινωνικής Δικτύωσης και Ψυχαγωγία: Η συνεχής έκθεση σε… επιμελημένες εικόνες και εξιδανικευμένες ρομαντικές ιστορίες δημιουργεί μη ρεαλιστικά πρότυπα αγάπης και ομορφιάς.

Καταναλωτική κουλτούρα: Το μάρκετινγκ πλαισιώνει τις σχέσεις όπως τα προϊόντα: ενθαρρύνει την ιδέα ότι αν ένας/μία σύντροφος δεν είναι τέλειος/α, τότε μια «καλύτερη επιλογή» μας… περιμένει στην επόμενη γωνία.

Πιέσεις αυτοεκτίμησης: Η πεποίθηση ότι «όλοι αξίζουν το καλύτερο» μπορεί να ενισχύσει ένα φανταστικό αίσθημα δικαιωματισμού και την απογοήτευση, όταν η πραγματικότητα δεν ευθυγραμμίζεται με την φαντασία.

Κουλτούρα σύγκρισης: Οι πλατφόρμες online γνωριμιών και το ατελείωτο swiping ενισχύουν την ψευδαίσθηση της απεριόριστης επιλογής, καθιστώντας τους ανθρώπους λιγότερο ικανοποιημένους με τους πραγματικούς συντρόφους.

Αυτή η επιδίωξη του/της «τέλειου συντρόφου» όχι μόνο τροφοδοτεί την έλξη προς ανέφικτους δεσμούς, αλλά μπορεί επίσης να διαβρώσει την οικειότητα της πραγματικής ζωής. Όταν τα άτομα εσωτερικεύουν αυτά τα κοινωνικά μηνύματα, μπορεί να απορρίπτουν συμβατούς συντρόφους, να εξιδανικεύουν τους μη διαθέσιμους και να παραμένουν κολλημένα σε φαύλους κύκλους επιθυμίας και απογοήτευσης αντί να χτίζουν ουσιαστικές, γειωμένες στην πραγματικότητα σχέσεις.

Οι ψυχολόγοι τονίζουν ότι η ικανοποίηση προέρχεται από την αποδοχή της ατέλειας, την εκτίμηση της συναισθηματικής σύνδεσης και την αναγνώριση ότι η ιδέα του άψογου συντρόφου είναι περισσότερο μια κοινωνική κατασκευή παρά ένας ρεαλιστικός στόχος.

Πηγή: onmed.gr