Για να τροποποιήσει κανείς τον τρόπο που προσεγγίζει ένα σύντροφο, κατ’ αρχάς, ενδείκνυται να αποσαφηνίσει το λόγο που επιθυμεί μία σχέση, κάτι που θα τον βοηθήσει στην εύρεση του κατάλληλου συντρόφου. Να επανεξετάσει τι ακριβώς ζητά και πώς το διεκδικεί.
Να σκεφτεί, μήπως τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα συμπεριφοράς τον φέρνουν στο ίδιο αποτέλεσμα (π.χ. Το άτομο δηλώνει ότι επιθυμεί μια σταθερή σχέση αλλά επιλέγει να ερωτευτεί κάποιον που είναι ήδη δεσμευμένος;). Κάτι που δημιουργεί μια ανισορροπία και πιθανώς υποδεικνύει μια σύγκρουση εντός του ατόμου.
Το άτομο ενδείκνυται να αναλογιστεί το λόγο που συναναστρέφεται με συντρόφους που δεν το πληρούν. Ένας άνθρωπος συναισθηματικά μη διαθέσιμος απορρίπτει όλα τα τρομακτικά πράγματα που συμβολίζει μια σχέση στο μυαλό του: την εγγύτητα, την εμπιστοσύνη, τον φόβο να πληγωθεί.
Αν κάποιος επιλέγει κατ’ επανάληψη τέτοιους συντρόφους, θέτει τον εαυτό του σε καταστάσεις που η απόρριψη είναι εξασφαλισμένη. Μέσω των επιλογών του επιβεβαιώνει την πεποίθηση που έχει για τον εαυτό του, ότι είναι ανάξιος να αγαπηθεί.
Επομένως, το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι η απόρριψη, αλλά η εικόνα που έχει ο ίδιος για τον εαυτό του. Ο άλλος κάνει απλά, εκείνο που γνωρίζει να κάνει καλά.
Ας αναλογιστεί λοιπόν, μήπως και ο ίδιος φοβάται τη δέσμευση, αυτό-σαμποτάροντας ο ίδιος τις σχέσεις του; Αν κάτι τέτοιο συμβαίνει, σημαντικό είναι να εντοπιστούν οι παράγοντες που οδήγησαν σε αυτήν την αντίδραση. Το άτομο ψάχνει πραγματικά σύντροφο ή μήπως κατά βάθος δεν είναι έτοιμο για μία σχέση;
Μήπως αυτό τον καιρό θέλει να επικεντρωθεί σε έναν άλλον τομέα ενώ παράλληλα δέχεται πιέσεις για δέσμευση από το περιβάλλον του με αποτέλεσμα να πράττει με βάση τις επιθυμίες άλλων, γι’αυτό και αυτοσαμποτάρεται ώστε να επιφέρει το επιθυμητό αποτέλεσμα για τον ίδιο;
Μήπως έχει επηρεαστεί από τους φίλους του που είναι δεσμευμένοι, θεωρώντας ότι η σχέση θα του προσφέρει μία «ψευδαίσθηση» ευτυχίας;
Πολλές φορές δεν ξέρουμε τι θέλουμε. Μιλάμε για τον «κατάλληλο σύντροφο», χωρίς να μπορούμε να προσδιορίσουμε ποια στοιχεία τον χαρακτηρίζουν. Αν δεν γνωρίζουμε εμείς τι επιθυμούμε, πως μπορούμε να περιμένουμε από ένα άγνωστο να ξέρει και να εκπληρώσει όλες τις επιθυμίες μας; Σημαντικός επίσης, είναι και ο διαχωρισμός των προσδοκιών μας από αυτές του περίγυρου.
Δεν αρέσει σε όλες τις γυναίκες το ίδιο πρότυπο άνδρα όπως και το αντίθετο. Λαμβάνοντας υπόψιν τις ανάγκες μας, να προσδιορίσουμε τι θα θέλαμε από ένα σύντροφο. Το άτομο έχει το δικαίωμα να είναι ανεξάρτητο. Το δικαίωμα αυτό μπορεί να αφορά τα ρούχα του, τα χόμπι του, τις πολιτικές και κοινωνικές του απόψεις. Οι διαφορές αυτές δεν αρκούν ώστε να καταστραφεί μία υγιής σχέση. Δε χρειάζεται να προσποιείται κάτι που δεν είναι.
Η απόκρυψη των πεποιθήσεων και των συνηθειών του στην προσπάθειά του να ταιριάξουν, ακυρώνει τη μοναδικότητά του. Σκοπός είναι να τον προσεγγίσει κάποιος επειδή βρήκε κάτι ιδιαίτερο σε εκείνον, τον γοήτευσε και πραγματικά θέλει να είναι μαζί του.
Επιπλέον, κάποια στιγμή θα κουραστεί να προσποιείται και τότε θα φανούν όντως οι διαφορές. Μήπως επίσης το άτομο εκπέμπει μια τόσο έντονη ανάγκη για δέσμευση και απωθεί τους άλλους; Οι προσδοκίες του απαντούν στην πραγματικότητα;
Δεν είναι εύκολο να συνδυάζονται όλα σε ένα άνθρωπο, ούτε κάποιος να είναι ακριβώς όπως θέλουμε. Κάθε άνθρωπος έχει τη δική του προσωπικότητα. Προτού προχωρήσουμε σε μία νέα σχέση, είναι σημαντικό να έχουν επουλωθεί οι πληγές του παρελθόντος και να έχουν κλείσει όλα «τα παράθυρα» σε αυτό.
Είναι επιθυμητό να είναι κανείς συναισθηματικά ισορροπημένος πριν αρχίσει μία σχέση και να ευτυχήσει ακόμα περισσότερο με την συνύπαρξη με ένα σύντροφο. Ενδείκνυται όσο κάποιος δεν έχει σχέση, να εστιάσει στις θετικές πλευρές, π.χ. στο διαθέσιμο χρόνο για ένα χόμπι, για εξόδους με τους φίλους.
Η θετική αντιμετώπιση της καθημερινότητας με σκέψεις όπως: «Υπάρχει ο κατάλληλος για μένα», «Το αξίζω», θα ενισχύσει την αισιοδοξία του, χωρίς να μένει κλεισμένος στο σπίτι μεμψιμοιρώντας για τη μοναξιά του. Η δραστηριοποίησή και η ανακάλυψη ενδιαφερόντων θα τον βοηθήσουν επίσης να εξελιχθεί σαν προσωπικότητα, εμπλουτίζοντας τις ικανότητές του.
Επιπλέον, όσο περισσότερο εμπλέκεται σε κοινωνικούς κύκλους, τόσο πιθανότερο είναι να κάνει γνωριμίες. Αν το άτομο δυσκολεύεται στη σύναψη ικανοποιητικών σχέσεων, ενδείκνυται η συνεργασία του με ένα ειδικό, ώστε να εντοπιστούν τα βαθύτερα αίτια του μπλοκαρίσματος και να επιλυθούν αποτελεσματικά.
Γράφει η Ανδριάννα Γεροντή – Συστημική και Εναλλακτική Θεραπεύτρια του ΚΕ.ΘΕ.ΣΥ (Ανασυνδιασμένη Ψυχοθεραπεία).
(Για περισσότερες πληροφορίες επισκεφθείτε: https://www.
(150)